SphynxRazor



Les applications de rencontre que vous devriez utiliser, classées selon votre niveau de désespoir

J'ai des sentiments très mitigés à propos applications de rencontres .

Autant que Je veux le petit ami parfait, Je suis aussi un tel friggin ' désespérément romantique que je suis plus ou moins moralement opposé à l'utilisation d'une application de rencontre pour trouver ledit petit ami parfait.

Je veux le croiser dans la rue en faisant du jogging, ou renverser accidentellement mon café sur lui. Merde, je veux une romance de rue. (Je sais que cela semble un peu ridicule. Honnêtement, çase sentun peu ridicule à écrire. Il est plus probable que je le rencontre à travers copains , ou lors d'une fête d'appartement au hasard.)

Mais l'attendre est dur, alors je défie ma morale quand je m'ennuie - comme quand je suis aux toilettes ou que j'écoute une amie parler de ses problèmes - et que je parcours les applications de rencontres, seulement pour être jumelé avec des gars socialement maladroits ou ceux qui m'envoient des photos de bite .


Je ne suis pas le seul à avoir du mal dans la scène du balayage vers la droite. UN nouvelle enquête 'Dating Apocalypse' sur 300 utilisateurs de l'application de rencontres Hinge ont constaté que seul UN balayage sur 500 aboutit à un message réel, et 90 % des utilisateurs ne balaient que lorsqu'ils s'ennuient (comme moi).

L'autre problème ? Il y a tellement d'applications que vous ne savez pas sur laquelle vous devez aller pour rencontrer la bonne personne. Tous? L'un d'eux? Certains d'entre eux?


Eh bien, suivons le parcours typique que l'on fait lorsqu'on navigue dans le terrier du lapin suceur d'espoir des applications de rencontres, d'accord ?

DÉBUT : IRL...

Vous commencez les yeux étoilés et plein d'espoir. C'est peut-être parce que tu esfinalementsur votre dernier relation amoureuse , ou vous continuez à voir vos amis s'associer avec succès. Quelle que soit la raison, vous avez du peps dans votre démarche.


Vous sortez dans les bars tous les week-ends avec votre Célibataire copines et accepter chaque faire la fête invitation - aucune pierre n'est négligée lors de votre voyage pour amour .

Votre comportement général est tout, 'Apps be damned!'

Mais il ne vous faut pas longtemps pour réaliser que a) les gens sont trop pris par leur quotidien pour se soucier de ~vous croiser~ dans la rue, et b) tous les mecs que vous rencontrez dans les bars sont cherche juste à s'envoyer en l'air.

Donc, vous écoutez enfin vos amis et mordez la balle de l'application.


Alors Amadou...

Vous devez voir de quoi parle toute cette rage. Donc, vous glissez parmi des Joes moyens, des barmans tatoués, des bros de la finance (ils se ressemblent tous), un gars qui vit dans le sous-sol de sa mère...

Oh! Vous venez d'avoir un 'super like !' WTF c'est ça ? Ça a l'air vrai. Vous devez voir en quoi consiste ce type qui vous a 'super-aimé'.

OMG, ce gars pourrait être The One. Vous pensez que vous vous entendez bien avec lui pendant votre conversation, alors que... félicitations ! Vous obtenez votre premier non sollicité photo de bite .

OK, OKCupidon...

Ton couplé des amis vous ont dit si vous êtes vraiment sérieux au sujet deobtenirsérieux, vous devriez quitter les applications et passer au réel l'Internet .

Vous vous inscrivez, et bien assez tôt, votre boîte de réception est inondée de messages. Yay!

Mais littéralement, pourquoi tout le monde ici est-il si bizarre ? Un mec t'a déjà demandé en mariage, et un autre mec vient de t'appeler « chérie » (depuis quand est-ce un vrai terme ?).

Désolé, monsieur, mais vous ne voulez pas parler à un trentenaire, divorcé deux fois gars qui essaie définitivement de cacher sa chute de cheveux dans sa photo de profil. Temps de GTFO de cette chose.

Ensuite, Bourdon...

C'est comme le plus élitiste de Tinder parce que la plupart des mecs en faitavoiremplois. De plus, votre meilleure petite amie a rencontré son petit ami sur cette application, alors pourquoi ne pas essayer ?

Mais ensuite, vous découvrez rapidement tout cet accord 'les filles doivent d'abord envoyer un message'. Merde.

Malgré ta timidité, tufinalementayez le courage d'envoyer un message à un mec sexy avec qui vous correspondez dans la limite de 24 heures. 'Hé! Je vois que tu aimes aussi la Pilsner. Nous devrions vérifier cet endroit en ville.

Pas de réponse.

En attendant, ça t'a pristrois semainespour récupérer de votre dégoût OkCupid, obtenez ivre, et jure d'essayer à nouveau les applications. Mais c'est cool frère, tu n'es pas obligé de répondre.

Essayons la charnière...

Ah, doux soulagement.

Puisque Hinge suggère romantique prospects pour vous en fonction de vos amis Facebook, vous pensez que vous êtes plus susceptible de rencontrer quelqu'un qui vaut rencontre sur cette application.

Vous parcourez un groupe de mecs superbes et vous vous associez finalement à un gars plein d'esprit et charmant. Vous parlez et la conversation estgénial.Tu parles et parles et parles... mais il ne te demandera pas vraiment de sortir.

Non, il disparaît tout de suite après des semaines d'étincelles verbales, et votre pauvre, coeur déjà blasé devient encore plus blasé.

Très bien, Match.com...

Tuvraimentvous ne voulez pas remplir ce formulaire d'une page (qu'est-ce que c'est, le DMV ?), mais vous savez que tout ce qui vaut la peine d'avoir nécessite des efforts, alors vous vous attachez.

Une fois que les messages commencent à arriver, vous réalisez que vous êtes peut-être la plus jeune personne sur cette chose. Le marché regorge d'hommes d'âge moyen qui cherchent à proposer demain et d'hommes socialement incompétents à la fin de la trentaine avec chats .

Vous allez à un rendez-vous avec ladite trentaine pour la seule raison que vous n'avez pas eu de vrai rendez-vous depuis des lustres.

Bien sûr, ça ne va pas bien (choc) parce qu'il se présente avec des poils de chat partout sur lui (lint roller, bro?) Et puis part tôt pour aller leur donner leur Meow Mix. Vous larguez son cul.

Le côté positif ? Vous avez des boissons gratuites ! YAASSSS.

Raya peut-être ?...

Il est temps de faire bouillir cette chienne. Si Cara Delevingne est ici, il est forcément légitime et fait équipe avec du matériel chaud et normal de petit ami.

Vous commencez à imaginer les types de Hommes vous trouverez sur Raya , et puis, vous vous rendez compte que vous ne pouvez même pas accéder à l'application. Vous devez avoir un look glamour travail , d'excellentes références et relations dans le célébrité monde à accepter.

À droite...

Vous êtes serveuse à temps partiel et la personne la plus cool que vous connaissiez est votre père , alors...

D'accord, la Ligue...

Vous vous contentez de La Ligue , qui a également un processus de filtrage assez ennuyeux - contrôler les personnes qui sont allées dans les écoles de l'Ivy League et qui portent maintenant des gilets brodés à 'Insert Douchey Bank Name' ici.

Les gars peuvent pinailler autant qu'ils veulent sur les femmes avec lesquelles ils veulent être jumelés, donc vous devez être un homme pauvre Angelina Jolie - belle, intelligente avec des plans pour sauver le monde - pour réussir sur cette chose.

Ajoutez à cela le fait que cette application ne vous donne que quelques matchs par jour, et il n'est pas étonnant que vous vous ennuyiez tellement. Il n'y a tout simplement pas assez de gars parmi lesquels choisir ici.

Sérieusement, à ce stade, n'importe qui avec un demi-cerveau fera l'affaire.

Quoi qu'il en soit, beaucoup de poissons...

Non seulement The League était trop pointilleux à votre goût, mais les frères étaient encore plus arrogants que les gars de Bourdon (Comment est-ce possible?!).

Vous êtes de retour pour essayer de trouver un mec discret et cool. Et TBH, tu es vraiment, vraiment,vraimentbesoin de s'envoyer en l'air .

Vous rencontrez un type nommé roger4024 pour Netflix et se détendre. Vous les gars os, il dure trois minutes.

Vous ne lui parlez plus jamais et continuez à faire honte pendant une semaine.

Voici eHarmony...

Bon sang. D'une manière ou d'une autre, vous vous êtes retrouvé à payer pour amour . Quelque chose à ce sujet semble intrinsèquement non romantique.

Vous vous débrouillez pour avoir un compte, et merde : voilà votre ancien professeur d'anglais. Devinez son mariage n'a pas fonctionné.

Vous annulez rapidement (abandonnez le paiement !), mais enregistrez votre nom d'utilisateur dans votre application Notesseulementau cas où vous ressentiriez le besoin de vous réinscrire.

Ummm, le café rencontre le bagel...

Honnêtement, vous vouliez essayer celui-ci parce que le nom sonnait bien, mais aussi parce que vous aviez besoin de quelque chose d'un peu moins 'marions-nous' et d'un peu plus 'prenons un café'.

'Chaque jour à midi, les gars recevront jusqu'à 21 matchs de qualité - connus sous le nom de 'Bagels', vous lisez sur l'application . «Ils ont la possibilité d'aimer ou de passer. Ensuite, Coffee Meets Bagel organisera les meilleures correspondances potentielles pour les femmes parmi les hommes qui ont exprimé leur intérêt.

Attendez, pourquoi les femmes ici sont-elles appelées 'bagels ?' Je veux dire, tu es définitivement dans une relation ouverte avec les bagels, mais tu n'es pas unréelbeignet.

Le premier gars avec qui vous sortez vous parle de sa relation sacrée avec Dieu.Pourquoiiiiiiiiii.

WTF!!! Aller à FarmersOnly...

'Laissez-moi vérifier les agriculteurs. Les agriculteurs peuvent être CHAUDS, comme cet agriculteur de 'The Bachelor', Chris Soules. (UGH, je l'aime.) Et les agriculteurs sont de bons partenaires potentiels, n'est-ce pas ? Ils ont de bonnes valeurs familiales et savent se servir de leurs mains »,tu penses.

*Crée un compte et se connecte.*

Message du fermier : 'Bonjour, p'tite dame'. Envie de faire un tour sur mon tracteur? Nous pouvons déménager dans ma ferme et élever des poulets. PS Je suis aussi marié à mon cousin.

*Supprime le compte, ferme l'ordinateur portable et boit un verre de whisky.*

Euh, jedevinerGroupeur...

Attendez, ce site de rencontre de groupe est maintenant assez grand pour justifier sa propre application ?

Assez surprenant, compte tenu de sa prémisse : Grouper prend un tas de célibataires, les regroupe tous ensemble, et ils vont tous à un rendez-vous.

Oui, vous êtes en compétition l'un pour l'autre. Puissent les chances être toujours en votre faveur.

Mais peut-être que le fait d'avoir vos amis là-bas diffusera toute gêne potentielle. Alors vous allez au rendez-vous bondé, seulement pour réaliser que vos deux copines flirtent avec le mec sexy là-bas.

Vous essayez de flirter avec les deux autres mecs, mais ils sont ringards et sentent bizarre, alors vous buvez la déception et vous vous engagez à ne plus jamais essayer ça.

Et quand je dis 'ça', je veux dire les rencontres en général, pas seulement les rencontres de groupe.

Patience. Croissance. Mince.

Dernier recours, SugarDaddie.com...

À ce stade, merde. Tu as réalisé que l'amour est mort ( si Brangelina ne peut pas le faire, vous ne pouvez probablement pas non plus), alors autant vous marier pour de l'argent .

Qui se soucie si le gars a six autres bébés en sucre et un ventre de bière plus gros que le ventre de femme enceinte de votre sœur ? Il conduit une Porsche, ce qui veut dire de nouveaux vêtements pour ton cul fauché.

YOLO, PARCE QUE TU N'AS PLUS D'ÂME.

FIN : IRL...

Attendez, cela semble étrangement familier... Oh, c'est vrai. Vous avez été ici avant. Il y a trois ans, avant que vous n'essayiez et échouiez sur toutes les applications et tous les sites de rencontres.

Vous ne l'avez toujours pas rencontré et vous mourrez probablement seul. Mais, tu sais, bonne chance.

Nous vous encourageons toujours à rencontrer un amoureux des livres chez Barnes & Noble. À quel point ce serait génial, n'est-ce pas ? Hé, peut-être qu'il y a de l'espoir après tout...

*Répéte le cycle.*