Confessions d'un f * ckboy: une lettre ouverte à mon ex qui a essayé de revenir dans ma vie

Merde d'avoir évoqué 'le brun'.

Vous savez que j'ai un faible pour la Newcastle Brown Ale, la façon dont ça me rappelle la maison et assis sur le porche et la délice et le désespoir.

Nous avions l'habitude de le boire sur le petit crachat de terre que nous appelions une pelouse jusqu'à 6 heures du matin et de regarder les dorks se réveiller pour le travail. Les choses n'allaient pas bien avec nous, mais au moins nous n'étions pas ces gens-là. Et nous nous étions rencontrés avec notre brun et nous ne voulions pas être ailleurs parce qu'il n'y avait nulle part où aller.

Vous savez que c'est là que se trouve mon point faible, comment ce petit détail peut me ramener à cet endroit dans le temps, vous savez que je ne veux jamais y aller. C'est pourquoi quand tu m'as envoyé un texto de nulle part, après que je n'ai pas eu de nouvelles de toi depuis un an, un an après que tu as dit que tu me tuerais si j'essayais de texter, une année pendant laquelle nous n'aurions pas pu grandir plus loin dans des directions différentes, et vous avez dit 'Tu me manques'et 'Je suis juste vraiment désolé pour tout et tu me manques dans ma vie'...

Sachez juste que ça m'a donné envie de boire un pack de six marrons, puis de jeter les vides à vos yeux.

C'est toi qui es partie, Wendy. Je t'ai peut-être poussé, je l'ai peut-être fait venir, mais c'est toi qui a commencé à brûler ma merde dans la rue et à menacer d'appeler la police. C'est toi qui a décidé notre feu s'était éteint , et c'est toi qui as jeté de l'eau froide sur tout ça.

Tu m'as perdu, mais j'ai aussi perdutu, et maintenant vous revenez comme si tout allait bien. C'est comme si j'étais censée oublier l'enfer que nous avons traversé et l'enfer que tu as été de te perdre.

Je sais que je ne suis pas censé dire ces choses. Je sais que je ne suis même pas censé ressentir ça. Et je sais que je ne suis certainement pas censé l'admettre. C'est pourquoi je ne peux pas - ni à mes amis ni à ma famille ou à qui que ce soit d'autre que vous et cette page.

Parce que je me fiche de ce que tu penses. Cela ne me dérange pas d'être vulnérable si cela signifie ne pas retomber dans votre petit monde déformé, où le bien signifie le mal et le mal signifie le bien et chaque minute est une explosion qui attend de se produire. Et je ne suis plus assez naïf pour comprendre que tu n'étais pas ce dont j'avais besoin.

Tu étais juste ce qui me retenait.

Considérez ceci comme mon moment de 'pouvoir féminin', mais je ne veux plus de toi. Je me fiche de qui l'entend.

Tu m'as manqué pendant une minute. J'ai pensé à toi pendant un moment. Je t'ai comparé toutes les nouvelles filles, et je n'ai trouvé aucune d'entre elles qui en valait la peine.

Pendant longtemps, tu as eu cette emprise sur moi, que je le dise ou non, que quelqu'un le sache ou non. Sachant cela, j'ai dilué ma pensée claire et dicté une quantité malsaine de mes actions.

Pendant longtemps, la pensée de toi s'est accrochée à ce pressentiment d'un sentiment dedevrait.Je me rends compte que ce n'était qu'une création de mon propre esprit, façonnée par la conscience collective de notre culture toujours évocatrice et toujours haïssante.

Nousdevraitêtre ensemble. Nousdevraitarranger les choses. Nousdevraitessayez, parce que c'est ce qu'il y a de mieux et peut-être que nousavait besoinl'un l'autre.

Je sais que ce sont des conneries complètes.

Te quitter, c'était comme arrêter de fumer (sauf plus facile, puisque j'ai réussi à le faire).

Toutes les quelques minutes environ, j'en avais envie et je résistais. Ces minutes sont devenues des heures. Ensuite, ils sont devenus des jours et bientôt, les jours se sont transformés en semaines.

Nous avons tendance à vouloir nous rabattre sur les personnes qui connaissent nos habitudes, car nous avons si souvent tendance à confondre nos habitudes avec nous-mêmes..Mais tout ce qu'il a fallu, c'était une série de petites résistances, et un peu de temps avant que les envies ne cessent.

Maintenant, je n'ai plus besoin de toi et je me demande ce que j'ai fait. Vous faites partie intégrante du passé. Une fois, je me suis accroché à cela chèrement. Mais en vieillissant, je ne peux pas m'empêcher de sentir la vie me prendre de jour en jour avec ce genre de rythme que je ne peux pas contrôler, ceavantun élan qui ne sera pas nié, qui ne s'arrêtera pas et qui continue encore et encore sans vous.

Et maintenant, je m'y habitue enfin.

Alors n'envoyez pas de SMS. Ne pas appeler. Ne touchez pas Facebook. Et surtout n'écrivez pas ceci, comme vous l'avez fait :

« T….

C'était une décision terrible de ma part parce que tu étais si important pour moi et j'ai réalisé l'étendue de cela à la seconde où tu n'étais plus dans ma vie. Si jamais vous êtes de retour à la maison, ce que je sais que vous serez parce que vous ne pouvez pas rester à l'écart, appelez-moi. Sinon, je peux me rendre dans n'importe quel monde lointain où vous avez déménagé et nous pouvons boire toute la bière brune de Newcastle que nous pouvons supporter.

Franchement, vous n'avez aucune idée de tout ce que je peux gérer maintenant.

Infidèlement vôtre,

Treez