SphynxRazor



Pourquoi je rebondis tout de suite après une rupture

Les soirs de week-end, le train B circule dans le centre-ville express. Je l'attends et je me sens comme un vrai sac de merde. Tout ça parce que j'ai fait ce qu'il fallait.

J'ai dû la larguer. J'étais à peu près sûr que je ne pouvais pas la rendre heureuse, et je n'étais plus convaincu que j'avais l'obligation de le faire. J'avais réprimé chaque once d'anxiété que j'avais à ce sujet pendant si longtemps, convaincu tout le monde du peu de merde que je donnais que cela fonctionnait même sur moi.

Mais quand un grain d'anxiété a finalement éclaté, il m'a submergé. Les murs se sont effondrés et l'anxiété a coulé dans chaque crevasse de mon être, comme une fourmilière détruite. Une fois que cela s'est produit, il n'y avait pas de retour en arrière.

Elle et moi étions censés aller à une fête ce soir. J'ai même dîné avec cinq de ses amis avant, comme un vrai bâtard. Elle m'avait offert un verre, quelque chose de rami avec des feuilles dedans, et je l'avais avalé assez vite pour avoir besoin d'une cigarette. Elle détestait que je fume, mais je ne pouvais pas m'empêcher d'en retirer une après avoir payé la facture, dit au revoir et commencé à marcher vers une destination qu'elle ne savait pas qu'elle ne verrait jamais.


Au moment où j'étais enfin prêt, je pouvais à peine pousser les mots.

'Je pense que nous devrions ralentir les choses', ai-je bégayé comme un imbécile.


'Excusez-moi?' dit-elle.

J'ai hoché la tête.


'Combien, par exemple?'

'Comme beaucoup.'

Je me suis appuyé sur une devanture de magasin fermée, de la suie s'infiltrant dans la manche de ma veste de sport, tandis qu'elle criait, jurait et pleurait. Ensuite, je me suis excusé d'avoir dit la vérité, ce que seuls les oncologues devraient avoir à faire.

'Je suis désolé,' dis-je. 'Mais je suis déjà en retard.' Et je l'ai laissée sangloter sur Bleecker Street.


Les gars détestent cette partie de rupture, alors nous essayons de vous faire chier assez longtemps pour le faire pour nous. Faire chier les gens a toujours été facile. Les faire fuir ? Encore plus facile. Alors quand tu ne pars pas et que tu agis parfois comme si tu ne remarquais même pas ce qui se passe, alors bon sang, il ne nous reste plus grand-chose à faire à part faire le choix difficile d'y mettre fin.

Et nous voulons que cela se termine, mais après nous avons l'impression que les côtés de nos bouches sont agrafés, comme si nous ne pouvions pas sourire si nous essayions.

Alors, félicitations, assh*le. Vous avez obtenu ce que vous vouliez. Maintenant, vous n'avez personne, et vous êtes tellement rongé par la culpabilité que vous arpentez le quai du métro en huit. Vous êtes aux prises avec la petite corvée embêtante de passer à autre chose et vous ne savez pas par où commencer.

Écoute, je viens de ne l'aimait pas en retour . Que puis-je faire à ce sujet ? Pourquoi devrais-je me sentir si coupable ? Pourquoi est-ce si mal d'avoir admis cela ? Aurait-il été préférable de traîner la charade, de perdre plus de week-ends à afficher plus de faux sourires dans des bars plus faiblement éclairés, à utiliser plus de mensonges pour dissimuler de plus en plus de vérités ?

Nous ne nous connaissions que depuis quelques mois, mais c'est beaucoup pour moi. D'après ce qu'elle a dit, il semblait que c'était beaucoup pour elle aussi. En réalité, nous étions des enfants, et au début nous nous sommes laissé emporter, comme les enfants ont tendance à le faire. Nous avons dit que nous nous aimions, mais nous ne savions rien.

Vous ne pouvez pas aimer quelqu'un avant votre premier combat, ou avant de l'avoir aidé à écraser du guacamole dans la cuisine, ou avant que l'un de vous ne pète. Parce que ce sont les choses qui font que les gens sont des gens, et nous sommes tous si désespérés au début que nous nous convaincrons que nous aimons un visage.

Maintenant, c'est le jeu de voir qui peut rebondir en premier. Alors je me demande où j'irai à partir d'ici, qui sera la prochaine personne avec qui y aller et quel est le bon moment pour commencer à chercher, car le train B continue de ne pas apparaître.

Le protocole pour passer à autre chose est toujours délicat. En ce qui concerne le timing, on a l'impression qu'il existe à la fois certaines normes de décence et aucune règle. C'est comme attendre un certain temps pour se branler après la mort d'un membre de la famille. Ces règles sont présentes mais curieusement intangibles.

Je sais que la prochaine personne viendra avec tous les mêmes problèmes que la dernière. Je sais que je ne pourrai pas les gérer, et je sais que je finirai par ressentir ça à nouveau, comme si je devrais peut-être me jeter sur les rails.

Le stupide train ne viendra toujours pas. Je m'appuie contre une vieille colonne de plate-forme sale et je ferme les yeux.

Beaucoup d'autres attendent également le B. Beaucoup en sont fâchés. Je peux les entendre faire les cent pas, chuchoter, gémir. J'entends un couple d'adolescents de l'autre côté de la plate-forme, expirer alors qu'ils se tiennent dans une étreinte au dernier moment. J'entends d'autres langues. Il n'est pas difficile de traduire approximativement leur indignation.

'Toujours?'ils semblent tous dire. « J'ai attendu si longtemps. Quand viendra-t-il pour moi ?

Quarante minutes plus tard, je scrute la piste. Vider.

Juste pour merde, je tourne pour regarder dans l'autre sens. Pas de train, bien sûr, mais il y a une femme, à peu près de mon âge, pointant une caméra vers moi. Elle jette un coup d'œil autour de la prochaine colonne de plate-forme pour prendre une photo du tunnel stérile. C'est probablement un bon coup, tout éclairé et immobile. Elle clique.

Je ne peux qu'imaginer ce qu'elle a capturé - des rats fouillant sur les rails et mon sourire stupide et surpris jetant délibérément un coup d'œil dans le cadre. Elle remarque, lève la tête, glousse et verrouille les yeux avec moi. Elle sourit, ses pommettes plus nettes qu'une image Canon parfaitement nette. Ses cheveux blonds herbeux sont brillants, comme au printemps.

Soudain, je ne suis plus si tendu. Les choses sont plus calmes dans mon monde. Même, oserais-je le dire, en levant les yeux. Et je sens cette tentation revenir, ce sens du but et de l'aventure qui dit,Tends la main, touche-moi, qu'est-ce qui peut arriver de pire ?

Les coupures de papier guériront avec le temps, alors je commence à marcher dans sa direction.