SphynxRazor



Pourquoi je vais continuer à sortir avec Assh * les et vous devez en parler STFU

'À qui envoyez-vous FERVENTEMENT des textos en ce moment ?' m'a demandé ma copine, sur le toit d'un salon chic de Manhattan.

' Coline* . J'envoie un texto à COLIN, dis-je en souriant d'un sourire diabolique. Le vin à 1 h du matin fait ça à une fille.

« Sheena, dit-elle, je le jure devant Dieu. Quand vas-tu déjà le quitter ? C'est un putain. Vous méritez tellement mieux. Elle posa fermement son verre de vin comme si mêmeceavait un avis.

Je venais de l'avoir. J'aime Amelia* de tout mon cœur, mais même si Amelia m'accepte pour qui je suis, elle ne comprend pas vraiment pourquoi je fais ce que je fais. Tu vois, Amelia et moi sommes aussi épais que des voleurs, mais nous sommes totalement opposés. Elle a toujours aimé le gars qui est un ours en peluche humain, et j'ai toujours aimé le gars qui aime le frapper et l'arrêter. Et elledétestemoi pour ça.


Plus tard dans la nuit, Colin est venu. Nous avons eu tout le sexe dans le pays. Et quand nous nous sommes réveillés le lendemain matin, il m'a fait un bisou sur les lèvres et a chuchoté 'Bye, love' dans son accent irlandais stupidement irrésistible avant de se glisser dans la lumière du petit matin.

... et je n'ai pas entendu parler de lui pendant encore deux semaines.


J'avais 22 ans quand j'ai réalisé pour la première fois que j'avais cette tendance à choisir des hommes émotionnellement indisponibles parce que Je suis émotionnellement indisponible moi même. Alors que beaucoup de mes amis solidifiaient déjà des relations sérieuses avec des gars qu'ils avaient triés sur le volet à l'université, je venais juste de commencer à effleurer la surface de la culture f * ckboy.

j'étaisaimantce. Je ne pouvais pas me lasser des délicieuses fausses promesses que les hommes qui ne voulaient pas vraiment de moi me nourrissaient. J'ai 25 ans maintenant et je suistoujoursl'aimer. C'était comme si les désirs sauvages et immatures que j'aurais dû ressentir au lycée s'étaient emparés de moi au milieu de la vingtaine. J'étais lent à me développer.


Comme vous pouvez l'imaginer, je reçois beaucoup de critiques pour mon mauvais goût chez les hommes. Mon thérapeute le prépare. Ma mère le prépare. Les trolls d'Internet le distribuent. Amelia et le reste de mes amis qui veulent voir le vôtre vraiment dans une relation heureuse et saine – ou, à tout le moins, célibataire et aimant elle-même, pas à moitié aimant un demi-esprit – le plat aussi.

Eh bien, j'ai cinq petits mots pour vous tous :S'il te plait arrête de me faire honte.

Vous est-il jamais venu à l'esprit que, comme vous, je ne suis pas parfait ? Que je suis peut-être un travail en cours? Quequele problème de suralimentation des filles estmaproblème de garçon? Nous ne la poussons pas comme si elle était le putain de garçon de Pillsbury, alors pourquoi quelqu'un penserait-il que c'est OK de faire la même chose à quelqu'un souffrant d'un problème entièrement différent, mais qui la laisse tout aussi impuissante?

Je sais que vous, les boy-shamers, êtes bien intentionnés. Je peux même l'apprécier. Mais je ne peux pas digérer vos souhaits et m'empêcher de prendre de mauvaises décisions. j'ai besoin d'être monpropresbloqueur de bite.


Ce que les gens qui ne sont pas habituellement attirés par la mauvaise personne ne comprennent pas, c'est que envie du mauvais garçon c'est comme avoir envie de nicotine : c'est une dépendance. C'est unaffliction.J'aimerais penser que cela a quelque chose à voir avec le divorce de mes parents et mon relation dysfonctionnelle avec mon père alcoolique , mais ce n'est que ma meilleure estimation.

Les f * ckboys me suivent partout comme les chiens suivent leurs maîtres. Et j'essaie de me libérer du cycle. Mais jusqu'à ce que je me libère, me faire sentir mal à propos de mes inclinations naturelles ne me fait aucun bien. Cela me fait me sentir petit et faux et comme un paria pour tout ce qui est bon dans le monde.

Je suis en fait assez conscient de moi-même. jeconnaîtreJe m'auto-sabote. Je travaille pour le réparer, et je surmonte les points difficiles comme je le ferais avec un mauvais rhume. Je connais la femme que je suis actuellement et je sais la femme que je veux devenir. je peuxvoirson. Elle est au loin, mais elle est là. Laissez-moi juste y arriver par moi-même.

J'écris ceci pour la fille qui se sent plus embourbée par les opinions des autres que par les choix que fait son propre cœur. Les gens peuvent vous dire ce qui est bien et ce qui ne va pas pour vous, mais seulementtusavoir quand déterminer cette distinction par vous-même. Ayez confiance que vous ressentirez ce changement, car vous le ferez. Un jour, vous vous réveillerez et toute la douleur que les hommes que vous avez choisie vous ont causée appartiendra au passé, et vous vous demanderez pourquoi vous avez soudainement choisi de ne pas leur envoyer de SMS. Quelque chose à l'intérieurtuaura changé. Ça va ressembler à un putain de miracle.

Alors, ma fille, je t'encourage en fait à baiser ce mauvais garçon. Fuck the f * ck hors de lui. Et une fois que vous avez appris de vos erreurs et que vous en avez assez de ces conneries parce que vous réalisez que votre temps peut être mieux utilisé, vous passerez à autre chose.

Écoutez-moi: vous le ferez.Vous reviendrez sur cette fille - la fille qui a vécu avec un doute pur consommant chaque pouce de son esprit - et vous la remercierez de vous avoir appris ce que c'est que d'avoir mal. Vous vous sauverez.

Parce que le changement ne colle pas quand la société dit qu'il le devrait. Changez de bâton lorsque vous l'accueillez à bras ouverts. Si vous essayez de forcer le changement, vous finirez comme Scott Disick : un bébé papa célibataire, phobique de l'engagement et alcoolique qui gâche la vie et se demande comment il est arrivé là où il est en premier lieu.

À Amelia, ma thérapeute et ma famille : vous êtes plus près de vous retrouver que moi, et je ne pourrais pas être plus heureuse pour vous. Mais il est temps pour toi de me soutenirmavoyage de devenirmameilleur soi. Ce voyage peut avoir cinq fois plus de f * ckboys que le vôtre, mais c'est mon chemin prédéterminé.Laissez-moi faire mon truc.

De plus, comment pourrais-je trouver le bon gars -- comment pourrais-je trouvermoi même-- si je n'étais jamais perdu pour commencer?

*Le nom a été changé.